Changer Jules en étalon...

... en un coup de baguette magique, c'est possible si on en croit ce livre au titre très accrocheur: "comment faire l'amour toute la nuit?", de Barbara Keesling, sous-titré, qui plus est "l'orgasme multiple au masculin"... Avouez que ça attirerait la curiosité de plus d'un lecteur impassible!?

Le tempo est lancé dès le départ avec des promesses à en faire frémir plus d'un et, surtout, plus d'une " si vous êtes une femme, des horizons extraordinaires vont s'ouvrir à vous et des plaisirs insoupçonnés vous attendent"...

C'est bien beau toutes ces promesses qui vous assurent que notre malheureux Jules peut se changer en Rocco Siffredi simplement en compulsant quelques pages, mais quelle est la recette miracle? Doit-on le gaver de viagra, lui concocter des philtres invraisemblables pour qu'il cesse d'atteindre le septième ciel pendant qu'on en est encore qu'au second ?

Que nenni, que nenni ! La solution est bien plus simple et bien plus terre à terre. Il ne s'agit que d 'une petite scéance de gym. Mais si. Je cite :

1- " Votre première tâche (messieurs), va être d'indentifier votre "PC" : muscle pubo-coccygien" (mais oui, celui-là même qui se situe juste sous les testicules et qui contrôle votre vessie!)...

2- "Trois fois par jour, contractez vingt fois votre PC. Tenez la contraction deux ou trois secondes"... Bon évidemment, il ne faut pas en faire trop, messieurs, vous risqueriez la courbature (et une crampe au PC, ça doit pas être folichon!!!)

3- Et ? Et rien. C'est tout. Madame la doctoresse est formelle, par ce simple petit exercice, vous voilà devenu des Appollon du lit... Bon nous, on aimerait bien voir ça, alors tous à vos exercices, zou, on attendra pas cent sept ans ;o)...