Changer
Jules en étalon...
...
en un coup de baguette magique, c'est possible si on en croit ce
livre au titre très accrocheur: "comment faire l'amour
toute la nuit?", de Barbara Keesling, sous-titré,
qui plus est "l'orgasme multiple au masculin"...
Avouez que ça attirerait la curiosité de plus d'un
lecteur impassible!?
Le
tempo est lancé dès le départ avec des promesses
à en faire frémir plus d'un et, surtout, plus d'une
" si vous êtes une femme, des horizons extraordinaires
vont s'ouvrir à vous et des plaisirs insoupçonnés
vous attendent"...
C'est
bien beau toutes ces promesses qui vous assurent que notre malheureux
Jules peut se changer en Rocco Siffredi simplement en compulsant
quelques pages, mais quelle est la recette miracle? Doit-on le gaver
de viagra, lui concocter des philtres invraisemblables pour qu'il
cesse d'atteindre le septième ciel pendant qu'on en est encore
qu'au second ?
Que
nenni, que nenni ! La solution est bien plus simple et bien plus
terre à terre. Il ne s'agit que d 'une petite scéance
de gym. Mais si. Je cite :
1-
" Votre première tâche (messieurs), va être
d'indentifier votre "PC" : muscle pubo-coccygien"
(mais oui, celui-là même qui se situe juste sous les
testicules et qui contrôle votre vessie!)...
2-
"Trois fois par jour, contractez vingt fois votre PC.
Tenez la contraction deux ou trois secondes"... Bon évidemment,
il ne faut pas en faire trop, messieurs, vous risqueriez la courbature
(et une crampe au PC, ça doit pas être folichon!!!)
3-
Et ? Et rien. C'est tout. Madame la doctoresse est formelle, par
ce simple petit exercice, vous voilà devenu des Appollon
du lit... Bon nous, on aimerait bien voir ça, alors tous
à vos exercices, zou, on attendra pas cent sept ans ;o)...
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